Carmen y Pedro

Carmen y Pedro realizaron una fantasia.
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Se conocieron por internet. Pedro quedó extasiado de la sensibilidad emocional de Carmen, Carmen quedó sorprendida de la solidez intelectual de Pedro.
No conocian sus fisicos. Nunca habian visto una foto el uno del otro.
Decidieron hacer el amor, pero decidieron hacerlo sin interferencia de los cuerpos. Solo con las mentes.
Y crearon una fantasia...
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Pedro iría de Madrid a Gijón, saldría a las 9:00 de la mañana de Madrid, a las 12:30 estaría en Gijón. Reservaría una habitación en uno de los mejores hoteles, subiría, se desnudaría, y se metería en la cama. La puerta sin pestillo, las cortinas echadas, la luz apagada. Con un sms le mandaría el numero de habitación a Carmen.
Carmen subiría, se desnudaría en el baño, y se metería en el otro lado de la cama. A partir de ese momento sus mentes irían haciendo el amor, descubriendo, centimetro a centimetro, su piel y su cuerpo. Todo en la oscuridad, todo sin haberse visto antes, todo sin conocer sus imagenes, solo con la mente, y con el alma.
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Y esto es lo que ocurrió...

Carmen: El mismo Gijón, otro Gijón

Lo vivido ha sido muy importante en mi vida... toda una aventura... Así es como una debiera conocer a los hombres, comenzando por lo más importante... primero la mente, los principios, los valores y luego el cuerpo en su máxima desnudez... desde la raíz de los sentidos... sin intermedios
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Después de salir de casa vestida con un traje de chaqueta negro con minifalda y unas medias de reja caminé hasta las escaleras del centro de salud. Deseaba que él me viese revivir. Había quedado allí con Palermo... estaba muy nerviosa y llovía y llegó un tipo. Se me quedó mirando. El traje me quedaba apretado y el escote dejaba entrever el nacimiento del seno sobre el rojo sangre de la ropa interior. Indudablemente mi doctor lo contemplaría. Me compre ese conjunto pensando en él. Cuando quise darme cuenta el tipo se dirigía a mí con un comportamiento desagradable. Le miré y le dije: - No quiero tener problemas. Hubo un momento de tensión y Mora llegó. Entonces encendí el móvil y llegaron dos mensajes de Madrid... Uno era precioso: 'LAS RETAMAS TODAS FLORIDAS. EL CAMINO PRECIOSO. MUCHAS AGUILAS. ¿QUIERE DECIR ALGO?
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Y el otro inquietante. No sabes hasta que punto. Decía: 'EN EL BAÑO HABRÁ UN PAQUETE PARA TI. ¿PUEDES COMPRAR UN TUBO GRANDE DE VASELINA?' Yo dije: - Ay Dios y Palermo dijo: - Madre, no me lo cuentes que no lo quiero saber..... Madrid de pronto a menos de una hora del encuentro se trocaba, en mi imaginación desbordada, en una figura perversa
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No te cuento cuentas vueltas dimos por la zona porque Mora quería verlo a toda costa. Nos vio todo el mundo. Pegamos un cantazo... Ella nada, porque como estaba toda emocionada, pues a lo de ella. Cuando vio un Mercedes gris de Madrid se tiró encima del capó a tomarle la temperatura... Al final fuimos a situarnos en una esquina de las calles. Donde a mí me pareció mejor. Y no tardamos en verle. A Palermo casi se le salieron las órbitas de sus cuencas. - ¿Viste que clase? Mira que manera de andar (decía) Para mí era distinto. Era un hombre muy querido. No vi, lo sentí.
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Cuando atravesó las puertas del hotel le dije a Mora: - caminemos y ni se te ocurra mirar hacia el otro lado de la calle. Nosotras vamos a pasar como quien no quiere la cosa.
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Sin mirar abiertamente vi como Madrid nos distinguía desde el hall y como todo su cuerpo se tensó para observarnos atentamente. Me había reconocido de lejos como yo a él.
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Caminé orgullosa intentando sentirme segura de mi misma, ajena a la inspección... un de lejos como el que tuvimos fue la mejor primera impresión... perdurará quizás para siempre. El altivo. Altiva yo.
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Tras la esquina vino la espera más angustiosa. En otras escaleras en penumbra de un portal de la calle. Hasta que su mensaje casi media hora mas tarde llegó. El hotel sencillo, saludé y subí por la escalera. Encontré una limpiadora que me guió hasta la habitación. Y... empujé la puerta
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Pedro te ha contado de mí parábolas sobre la mujer que soy. Te ha dibujado parábolas sobre mis contornos Se lo ha contado a la sensibilidad de una mujer que suele herirse con más facilidad que la de un hombre.. Ha trazado un relato compensatorio de mi perfil, una lindeza de mujer. Me ha convertido en una elipsis.
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No creo que mi cuerpo sea de seda, quizás de cuero y fibra. Mi voz si es cantarina. Me dijo que no se la esperaba así sino más seca y lo de las campanillas es por la risa... es diurna y noctambula e irreverente. Por lo demás si soy contundente, con la misma medida en la cadera que en el pecho fuerte de pezón pequeño y duro... Mi alma errante y nómada, de insectos, de mariposas y luciérnagas
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Pedro debería contártelo como a un hombre se le describe una hembra y el sexo
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Cuando abrí la puerta de la habitación 112 de aquel hotel crucé una frontera. Existe una sensación de destino única asociada a esos instantes. Un sabor agrio se me vino a la boca. Vi la cama al fondo y un bulto que seguro que me observaba al contraluz... tardé unos intentos en atinar a cerrar la puerta que ignoro si al final se cerró... Me recluí en el baño y me desnudé por completo y vi pequeñas gotas de sangre. Me asusté. Era yo. Mi índice no dejaba de sangrar. Tuvo que ser con el paraguas al cerrarlo... Así que me llevé el dedo a la boca y lo chupé. No se detenía y no podía quedarme allí eternamente... Y recordando que él detestaba la sangre como si hubiera cobrado un poder mágico me acerqué despacio a la cama, lamiendo mi dedo como una niña pequeña y mirándole en la oscuridad, me acosté al lado de su cuerpo que yacía semi boca abajo. Maldito sabor de boca. Toda agria y sangre le besé
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Todo cierto. Cada una de esas 'acusaciones' Creo que hasta intenté ejercer de macho dominante yo. Me dio la sensación de que le hacía gracia mi postura de cabalgarle, de intentar montarle como en un rodeo... se dejó besar bajo mi cuerpo bravío con una pasividad engañosa. Y luego le eché hasta un pulso de tú a tú agarrada a sus manos y furiosa, vestida de naturaleza violenta... sonreía. No sé si le divertía más que le excitaba mi disfraz de depredadora, de loba herida y primitiva pero sonreía. Me dejaba hacer con la tranquilidad del que se sabe fuerte... me desbancó lo de su sonrisa. Parecía tan feliz, tan encantado.
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Pedro conoce a la perfección el alma femenina y el cuerpo de la mujer. Fue capaz de tocar cada lugar mío como si supiera mejor que yo misma con que tacto debía aproximarse... Sabe ser ansiado como un deseo y no tomado a mal como un invasor... sus capacidades amatorias son un ensueño de gentilezas. Nunca imagine que un hombre podía ser tan dulce, delicado, acogedor... No me dejo alternativas con sus acercamientos poblados de decoro. Siendo tan tierno como fue habría sido imperdonable y hasta de mal corazón no entregarse abierta por completo a él como una flor.
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Vibré con mil inquietudes distintas. Mil como número al azar. Pon incontables. No estaba para sumar en aquellos momentos... me estremecí con puntos inquietantes de los que creía que eran exageradas leyendas que se desmoronaron en cuartos de hora al existir... pero el orgasmo, la multiplicidad de orgasmos, de puntos álgidos que se superponían como olas de mar, fue invisible... todo tan extraño
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Al leer este fragmento se me han volado recuerdos llenos de batientes alas que han venido a estrellárseme en la boca del estómago, a quebrarme el plexo solar como un vértigo... he temblado cuando me ha recorrido el escalofrío del recuerdo del no saber ni siquiera que fue aquello. Mi cuerpo no comprendió nada, ni siquiera lo entiende ahora. Mi cuerpo continua sorprendido allí donde estuvo, enmudecido en ciertas zonas por el desconcierto más completo... yo no quería llorar pero gritaba como un lemur, quería acallar la risa pero agonizaba en ella. ¿Y aquella niebla oscura tan dulce que penetro por entre mis crines, abriéndose sendero por las sienes o era que brotaba al mundo desde el centro de mi frente?
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Jamás me habían amado así. Me rendí en algún momento... su boca y su lengua y su cara y sus manos y sus dedos amaron mis brechas más despreciables y oscuras, amaron mis labios verticales, mi cuello interior, se enredaron con humedades viles en mí... yo me entregué. Cumplió mi más secreta fantasía... Toda mi pena fue no saber amarle igual. Quería amarlo lo mismo... besé sus pechos y sus pezones como si fuera una mujer. Me deslicé por sus piernas, me dejé caer al suelo de rodillas y lavé sus pies con mi lengua, como en un ritual... recuerdo haberlos frotado contra mis pechos, amasarlos en mis pechos como si fuesen pan... y reptar por él de nuevo hasta perderme en su pene erecto que cobraba vida latigante por momentos y jugar con su ano, sin saber, lo sé, ser tierna como él con el mío. Sólo curiosa, atrevida, irreverente... no sé como le amé... mi deseo galopante se desbordó encima suyo como una catarata y luego aquel abrazo...
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Te deseo, escuché en mi oído, ronca su voz de pasión. No sé yo si le dije algo o no. ¿Y era aquel desconocido, el mismo con él que yo gemía y quien ya había alcanzado con su lengua rincones míos que nadie ha osado descubrir apenas con las manos... y de quien qué parte no había yo lamido? Pero se levantó sobre mí y era distinto, casi amenazante, y leyó con una sonrisa perversa mi incertidumbre asomando asustada a mi rostro... y obligó con un gesto dominante a mi cuerpo a postrarse ante él quieto y dócil mientras extendía, con sus manos firmes en un masaje obsceno, un aceite que barnizaba mi piel y su piel. Y yo no comprendía nada, me sentía a su merced, presa de su locura... porque tenía que serlo aquello de chupar mis pechos y mi vientre con aquella lujuria cuando estaban untados de aceites... éramos como animales y entonces me dejé arrebatar por su hambre y me llevó hasta el mismo vértice del abismo... escuché gritos, llantos, risas locas. ¿Eran mías?
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Fue así. Pero soy incapaz de recordar el orden real del desvelo de nuestras intimidades y sin embargo creo que he memorizado cada caricia de aquellas horas... Puede que olvide lo que escucho Pero nunca olvido lo que miro, y me traje conmigo todas las expresiones que adoptó, incluso las oblicuas, y las de inflexiones transitorias que acompañaron a su voz. Y sobre todo me empapé del aire de desapego con el que describe su vida. Fue como si fuera la vida de otro la que describiese con aquella punzante y detallada exactitud. Tan milimétrica... menos cuando habló de la chica del disfraz y de su amiga. Era una loca como yo. Creo que le he recordado a algunas de las mujeres de su vida. Él a mí a nadie. Fue como si viniera a quererme y a cuidarme especialmente a mí
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. Mi relato caótico, inconexo, como si quisiera perderlo en un laberinto de musgos y líquenes... Cada vez que asomaba mi tristeza me aferraba con fuerza y me mecía. Ningún hombre así.
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Yo no me lo podía creer. Las cuatro y media?? Imposible. Mira tu reloj Pedro el mío tiene que estar mal. Y él levantó La cortina para intentar que traspasase la penumbra de la habitación un hilo de luz menos mísero, que le permitiera descubrir si era cierto que se nos habían olvidado dos horas y media de la vida haciendo el amor. ¿Qué es perder la noción del tiempo sino una manera de olvido?... y me sobresaltó el despiste. Pronto tendría que irse pensaba, y qué veloces pueden transcurrir las horas, como en un suspiro, cuando se suspira en los brazos del placer... Y fue cuando me invitó a comer: - un pescado en Salinas? Y le dije que no, mirándolo sobre él y como si esperara un enfado por su parte... Creo que no me entendió. Y fue porque tuve miedo a que se rompiera la magia... pero fue bueno con mis extrañezas e hilamos complicidades con caramelos y caricias, con penetrares, con pasión, con humedad. Su sexo se elevó hasta lo impensable
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No quería firmarme los libros. Era otro. Me dolió muchísimo ver como aquel hombre, aquel ser humano que no me había guardado ni un resquicio de sí, que me lo había ofrecido todo, que se había entregado a mí con una confianza plena, temeraria, la que sólo se contempla en la inmensa ternura de un niño que abre los brazos sin barreras al amor de su madre... Así lo recuerdo yo, sin miedos... Y de repente aquel choque brutal e inapelable porque éramos otros, los que somos en un lugar del mundo. Y por una parte me sentí extrañamente victoriosa sobre lo absurdo del destino. Habíamos engañado a la vida. Si aquellos desconocidos se hubieran contemplado desde las máscaras a las que la pantomima del mundo los llevó jamás se hubieran dado una oportunidad siquiera. Lo supimos entonces.
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Me siento orgullosa amigo mío de haberme atrevido a soñar libremente mi sueño... pero sin tu 'locura' habría sido un sueño imposible. Y tú lo sabes. Eres un ser distinto
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Tiene que ser un error. Fueron 1000 en un día y la mitad de vuelta... Pero sé a que te refieres y como te sientes y lo querré... cuantas veces me dije yo: 'No puedes abrazarte a ti misma. No puedes darte calor humano'. Si yo hubiera podido abrazarme...
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No quería una despedida. Estuve a punto de escaparme cuando lo dejé en el baño pero me lo impidieron unos libros. Ya te hablaré de ellos... -¿Bajamos juntos? (me dijo él) - Si, pero espérame a fuera (al cerrarle el baño) - por qué pones esa carita de pena? (me había preguntado momentos antes frente al espejo del lavabo)... Y bajó a pagar la habitación mientras yo levaba anclas y lo miraba todo por última vez ya a la luz... me asomé a la calle por la que transcurro a diario... y... Eludí el ascensor por el que esperaba mi salida y bajé por las escaleras detrás suyo. Nos miramos. Debió creer que le aguardaría fuera y eché a correr con toda mi alma para desaparecer por una calle conocida en un mundo desconocido para él.
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Llegué corriendo a casa de mi abuela. Rota. Se lo conté todo de mi felicidad. En algún momento recordé que había apagado el teléfono móvil y lo encendí. Llegó tu mensaje... 'BELLA DESPEDIDA PERO ME DEJA CON UN SABOR AGRIDULCE’... y no sé que te contesté. Cualquier cosa... y me llegaron noticias de la preocupación de Mora y la llamaba cuando me enviaste otro 'TUS OJOS MELANCOLICOS DE DESPEDIDA ME LLEVAN EL CORAZÓN EN UN PUÑO DESDE HACE 250 KMS’... Habíamos vivido el sueño que una noche un hombre me contó. Era bello pero triste... y más tarde cometí hasta un desliz imperdonable. También yo madrid49 cambio mal. Un beso muy fuerte con toda mi alma
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Aquí termina el relato. Aquí se cierra el circulo, Gloria. ¿termina realmente? No, es solo una vuelta completa a la espiral que sigue avanzando, que sigue construyéndose... con nuestros cuerpos, con nuestras vidas.

Carmen: Gijón 07-05-02

Pedro me ha contado que tu cuerpo es de seda, y que tu voz suena a campanillas. Pedro me ha contado que tienes un cuerpo sólido, con caderas en forma de corazón, con pechos fuertes de pezón pequeño y duro. Pedro me ha contado que tienes un pelo lleno de mariposas, con una sonrisa que brilla como luciérnagas en la penumbra. Pedro me ha contado que tu alma revolotea y que lo único que se puede hacer es quedarse maravillado admirándola, y seguirla, seguirla con la mirada, sin jamás osar tocarla para que no pierda el polvo de sus alas. Pedro me ha contado muchas cosas más.
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Pedro me ha contado que entraste en penumbra. Segura, sin titubeos. Con el cuerpo encabritado, a mitad ibas diciendo, "soy una hembra en plenitud", la otra mitad decía, "no estoy segura de mi misma, si me estas mirando con el rabillo del ojo, por lo menos que veas algo que te pueda gustar." Te metiste en la cama. Tu piel respiraba un olor mezcla de timidez y de deseo. Pedro te acercó el dedo que se entrelazo con el tuyo. Pedro te recorrió el brazo cuya piel se erizaba a su recorrido. Pedro bajo la mano a lo largo de tu lado, hasta alcanzar la cadera, y que entonces no pudisteis más y que las bocas se buscaron, y que los brazos se enlazaron, y que los cuerpos se juntaron.
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Pedro me ha contado que fue entonces cuando su mano fue buscando los lugares más íntimos de tu cuerpo. Pero sin prisas. Fue su mano penetrando el lado intimo de tus muslos, y buscando tu vello, jugando con tu vello, sin que la intimidad deseada se produjera. Y su boca succionaba el pezón, y su boca mordisqueaba el pezón hasta que el placer casi parecía dolor. Tus labios se abrieron, húmedos, calientes, llamando al índice. Y el índice fue y afloró los labios, y penetró entre sus rendijas, y buscó los puntos de placer en los que se nos concentra el vértigo. Y el vértigo empezó a producirse.
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Pedro me ha contado que tu cuerpo no comprendía como el placer podía durar tanto. Como tu cuerpo estaba sorprendido de que existieran rincones que el mismo no hubiera descubierto. Como los matices del placer no son comparables a los atracones del placer. Y tu cuerpo no podía comprender que ese placer fuera continuo, prolongado, profundo. Y tu cuerpo vibró, y tu cuerpo tembló, y tu cuerpo lloró. Lloró de sorpresa, lloró de vértigo, lloró de miedo de estar al borde de lo desconocido.
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Pedro me contó como tu sonrisa mostraba la entrega del cuerpo, mientras el alma tomaba el vuelo. Y Pedro me contó que volvisteis a empezar, una y otra vez pero por recorridos diferentes, explorando hasta los más pequeños y recónditos senderos del jardín. Y Pedro me contó como, al cabo de dos horas, tu deseo, ejercido a horcajadas sobre él, se hizo cada vez mas fuerte, más rítmico, más intenso, más dionisiaco, terminando por romperle las barreras de su propia contención, y como se desbordó esa unión en un abrazo de estertores de vida. Y Pedro me contó como el abrazo que siguió fue un abrazo que envolvía el mundo y la vida, el tiempo de lo eterno.
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Y Pedro me ha contado como los cuerpos sudorosos disolvían el aceite que sobre ellos extendió, y como el abrazo liquido de la piel deslizante, hacía que vuestros cuerpos se convirtieran en uno solo. Y que eso rompía los limites de la percepción convirtiendo íntegramente la sensualidad en pasión. Y como la fluidez sin roce de los dos cuerpos íntegramente lubricados, abría sensaciones de placeres más intensos, y en donde ya no se sabía dónde empezaba uno y donde terminaba el otro. Y Pedro me ha contado como, en el borde del éxtasis, recorriendo el éxtasis, llorabas y reías a la vez, sin saber por qué tu cuerpo incontrolado te llevaba al vacío ante el que se asomaba tu conciencia.
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Y Pedro me ha contado como, después del viaje por las estrellas, os habéis abrazado como dos niños amenazados por el mundo exterior, y os habéis contado secretos de niños, que nunca habíais contado a las personas mayores. Y como el cuerpo entregado es la puerta del alma. Y como vuestras almas hicieron el amor igual que lo habían hecho vuestros cuerpos. Pedro me ha contado que su vida se fue desgranando ante ti como una película de cine negro en la que siempre existe la voz el "off" que narra con crueldad la escena lúgubre que describe la imagen. Y que tu vida se fue desnudando ante él con las sombras de un pasado que, como Cervantes, ni la memoria quiere recordar.
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Y Pedro me ha contado como las dos primeras horas parecieron 10 minutos, Y como las seis primeras horas parecieron escasamente una. Y como esas vidas pareciera que hubieran estado siempre ahí, distantes, diferentes, antagónicas y sin embargo eternamente unidas por el hilo de la sensibilidad, de la inteligencia, del deseo y de la ternura.
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Y Pedro me ha contado como la necesidad de volver a tomar distancia, la necesidad de ir tomando tierra, la necesidad de que cada uno fuera revistiéndose de las máscaras que lleva puestas, hizo que ese final fuera doloroso. Doloroso porque era final, porque lo que no se tiene que acabar, no se sabe como acabarlo. Doloroso porque el idioma de la máscara era un idioma desconocido para los dos cuerpos que se habían conocido sin ellas. "Espero que recorramos juntos todas las esquinas de la sensualidad. Pedro 07-05-02" "Todo fuerza. Todo matices. Eres todo lo que un hombre puede desear. Te deseo. Pedro 07-05-02" Fueron epitafios que quedaron escritos en las paredes de aquella habitación.
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Y Pedro me ha contado como condujo los 1000 kilómetros de vuelta, aislado en su coche, bajo una lluvia torrencial, con el corazón encogido en un puño, con la retina llena de esa sonrisa melancólica y triste que fue lo último que vio de ti. Y no sabe si fueron sus lagrimas las que limpiaba el parabrisas, las mismas que le afloraban a los ojos cuando me contaba todo esto. Quiérelo, quiérelo mucho, como yo no sé quererle.
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Tu estabas allí, Gloria.

Alter y Pilar

Conversación en Messenger entre Pilar y Alter. Pilar acaba de conocer al chico del que hablan en la conversación y con el que desarrollará en el futuro una relación que todavía no se ha producido. Pilar es una chica casada, se casó sin estar enamorada, por aquello que las circunstancias de la vida se producen en forma de embudo y muchas mujeres se dejan llevar, y no se atreven a recorrer el camino, a contra corriente, hacia el lado ancho. Su matrimonio se habia convertido en una relación insulsa con un coleccionista de sellos, al que ella se dejaba penetrar de cuando en cuando, mirando al techo y deseando que terminara lo antes posible. Nunca habia tenido una relación antes fuera del matrimonio. Las dimensiones de la sexualidad que nunca había sospechado, y que descubrió en esta relación, la hicieron replantearse la vida extraconyugal a partir de ese momento.
Alter es una mujer con muchas capas. Con una capacidad sorprendente de entender el alma de los hombres y de saber compartirla en sus deseos anhelos y planteamientos. Es una mujer que, en su lado femenino, participa en los proceos emocionales e intimidades del alma de mujer, pero cuya deshinibición para una sexualidad mas libre le permiten coincidir con los planteamientos de los hombres.
La conversación que tienen ambas demuestra una sintonia y una libertad, confidencialidad y complicidad que muchas mujeres querrían (y deberían) tener.
Haber tenido acceso a esta conversación completa fue para mi un tesoro que quiero aqui compartir.
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Conversación entre Pilar y Alter
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Alter:
Chica, me ha llamado Pedro. Me dice que ha estado comiendo contigo. Estaba encantado.
Haz el favor de tratármelo con cariño. Es mi mejor amigo y confidente. Cualquier chica que le haga daño se las va a tener que ver conmigo.
Estoy encantada de conocerte,
y ya sabes, aquí me tienes para lo que quieras...
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Alter:
Acabo de mandarte el mensaje anterior y has desconectado en el momento de hacerlo.
Que pena! Me habría encantado charlas un poco contigo, y contarte la conversación que he tenido con Pedro.
Le has parecido una chica con mucho carácter y personalidad Me ha dicho que tienes un cuerpo "suculento". Han sido sus palabras. Ya sabes que es un poco cortadito el pobre y que no sabe decir tacos y que tampoco se atreve a decirnos las cosas a las mujeres por su nombre. Pero te aseguro que es muy manejable, y a mí me hace mucho avio en muchas ocasiones.
Si quieres saber mas de el, charlamos. Yo me lo sé todo y te contaría mucho más de lo que el mismo se atreve a decir.
Un beso, chica.
Y la próxima vez no me lo dejes tan atolondrado.
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Pilar:
ya que es tu amigo, te diré que es magnifico, quizás menos serio de lo que esperaba.................pero con chispa.
Te diré una cosa, esta buenísimo, pero no se lo digas, me daría mucha vergüenza que lo supiera, pero nosotras nos entendemos mejor entre nosotras, a que sí?
Me alegro que sea tu mejor amigo, así podemos "criticarle-" juntas.
Un beso y te digo lo mismo, aquí estoy también.
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Alter:
No le diré nada. Lo nuestro es secreto.
Hay cosas que es que los hombres no saben ni se enteran.
Yo soy muy buena amiga de mis amigas.
Puedes hablar abiertamente conmigo de lo que quieras.
Yo te diré que el se encuentra un poco gordo y fofo, y me ha dicho que quiere ir contigo a los baños árabes. Sé, porque le conozco, que seguramente le intimida un poco...
El te ha encontrado preciosa, y me parece que te ha dicho que le gusta incluso tu ligero estrabismo...
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Pilar:
Que se encuentra gordo?
Hija mía..............
Decir eso es un pecado mortal, pro de los gordos, gordos...............
es un hombre interesante y lo dice una mujer que casi nunca miente.......nos e si sabrás que yo era hija de María en el cole y nosotras nunca mentimos.
Lo de los baños árabes es cierto que le he dicho que se venga, que no le de corte díselo, el único corte es que cuando entre en bañador, lo mismo se le rifan entre las chicas que hay allí, y claro eso es un poco fuerte. Algo deberemos de aclarar antes de ir........si liga...........que le pida el móvil y quede con ella, pro que no me deje solita en los baños seria una descortesía, a lo sumo que me pida un taxi y me mande a casa, pues no sé si las chicas de allí podrán aguantar hasta el día siguiente.
Además creo que es un caballero........solo le he visto una vez, pero creo que lo intuyo.
Si sabes algo mas de el.......dímelo, estaré encantada de "cotillear” cosas de el. Yo, no tengo mucha experiencia con los hombres, así que si tú me hicieras el favor de ponerme al día te quedaría sumamente agradecida
un beso fuerte
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Pilar:
Fíjate.......................pienso que nos llevaremos bien tu y o.
de verdad querrás cotillear conmigo a cerca de el?
No me ha parecido cortado, ni mucho menos, quizás es que yo lo sea aun más que él.
Cuéntame................en que te hace avio?
Lo que no me ha parecido a mí, es que sea manejable.................creo que sabe el potencial que tiene, pero claro eso es una impresión mía, tú lo conoces algo mejor que yo.
Si me encantaría mantener conversaciones contigo, he incluso quedar algún día y hablar de pedro cara a cara.
Un beso y vuelve cuando quieras, te espero
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Alter:
Me hace avio porque es alguien que tengo ahí para lo que necesite. A veces cuando estoy depre, le pido que nos veamos y le cuento. A veces cuando tengo mono sexual (mi marido no me "pone") le pido a el que me haga un poco de caso. Y cuando necesito una pareja para ir a ciertos sitios él me hace de galante caballero de acompañamiento.
Es como tener un chofer "para todo", pero con clase.
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Pilar:
Que suerte tienes hija mía.
A mí me gustaría lo mismo, pero claro............................no quiero que te enfades conmigo si lo digo.
Algún día, me lo dejaras?
Prometo cuidarlo bien.
Un beso de mujer a mujer
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Alter:
No me enfado para nada. Ya te he dicho que no soy nada celosa. Yo quiero a las mujeres que él quiere... aunque hay alguna pelandusca por ahí a la que le arrancaría los ojos. No sé que es lo que las ve a esas tías. Si él supiera lo lagartas que son! Pero en fin, ese es otro tema.
En cuanto a ti... me estas cayendo genial. Me pareces una tía de primera. O sea que todo para ti en cuanto le quieras hincar el diente.
Te puedo incluso dar trucos para como manejarlo...
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Pilar:
no sé si a el, le gustaría que me dieras
esos trucos..........y si el no quiere que le maneje?
Si algún día me conoces veras.....................que no soy mujer que pueda manejarle hija mía.
Seguro que tú eres muy guapa y él esta encantado que le manejes, pero yo.................
No obstante no estaría mal que lo hicieras por si acaso, ya sabes que los tíos son rarísimos
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Alter:
Sigo contestándote a algunas cosas de tu mensaje.
Es manejable, porque se deja manejar. Es un chico que ahora tiene más éxito con las mujeres, pero que no lo tenía hace años. Creo que es porque con la edad se esta diferenciando mas de los demás tíos.
Como te he dicho él tiene complejo de gordo y fofo, pero si supiera lo que hay por ahí !!!!
Se conserva bastante bien como has visto.
Hace años él utilizaba su cultura hasta ser pedante e inaguantable. Ahora ha aprendido a modularla y a sacarla solo cuando la ocasión, o los demás se lo piden.
En resumen, creo que esta madurando bien y yo le ayudo en todo lo que, como mujer, puedo
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Pilar:
No puedo opinar de como era antes, pero no sé chica.......
viendo lo que es ahora, si tu le estas ayudando, será que estas haciendo un bien trabajo
en cuanto a su complejo de no sé que..........dile (peor sin decirle que lo digo yo, claro), que me ratifico en que esta..........buenísimo, yo a el, no se lo diré nunca, pro tu dale ánimos como si lo pensaras tu
vale?
Te importa compartir su amistad conmigo?
No tengas celos, soy una mujer que no vale nada y conmigo no hay peligro de que pase nada...
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Alter:
Me ha comentado que no has hecho el amor más que con tu marido en toda tu vida.
Yo no. Yo, lo que me ha pasado es que he sido fiel a mi marido 14 años. Y al final he pensado que mientras el no se entere, y no le haga daño... pues para que sacrificarme tanto?
De mujer a mujer. Creo que te estas perdiendo una de las cosas mas apetecibles de la vida. Pero cuidado, que hay cada merluzo por ahí... que para eso, mas vale ser virgen.
Te cuento?
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Pilar:
te diré................
que si, que a veces pienso que me estoy perdiendo cosas en la vida, cosas que serán excitantes............pero, una no vale tanto como tú y nadie se fija en mí.
Claro cuéntame todo lo que quieras...........................será un placer escucharte
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Alter:
Que tontería...
Me ha dicho que estas muy bien.
Podrías ligar lo que quisieras. Mi único consejo es que tengas cuidado. Porque hay mucho gilipollas y mucho tío raro por ahí suelto.
Puedes hacer muchas cosas... pero con cuidado.
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Pilar:
bueno en ese caso..........y como tu ya eres experta.............
si no te molesta, puedes introducirme en el mundo o mejor dicho en el mercado, pro con consejos.
Cómo distingues tú a un gilipollas de uno que no lo es?
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Alter:
Es verdad que en gran medida es intuición. Antes de... por supuesto.
El momento crucial es cuando te metes en la cama esa es la prueba de fuego que muy poquitos pasan.
Tengo una cosa clara: Los hombres son muy fáciles. Lo que quieren es meterla... Pues yo no tengo problema. Les dejo que lo hagan una vez. No soy muy estricta en eso. Si un tío me atrae sexualmente no tengo problema para hacerlo con él.
Y ahí es donde se ve lo que vale el tío.
Para la segunda... para eso ya soy mucho más difícil. Mejor dicho, casi imposible! Selecciono a muerte. Me quedo solo con la creme de la creme.
Y al final solo tengo tres o cuatro amigos fijos... con los que si estoy dispuesta a estar con ellos cuando lo necesitan o cuando yo lo necesito.
Te sorprende? es que soy una mujer muy masculina... (Todos tenemos un poco de los dos sexos)
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Pilar:
No te miento.............
la verdad, es que me choca un poco tu filosofía sobre el tema masculino, pero claro te repito que soy una pobre mujer inexperta. Lo mismo me corto la coleta y te hago caso
ya veremos
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Alter:
Lo único que te digo es que tengas cuidado. Que hay mucho raro suelto.
Que sean gilipollas no es problema. No vuelves a verlos... y en paz.
Pero hay mucho retorcido, mucho desequilibrado, patológicos, y todo eso te puede meter en follones. Yo estoy casada y no tengo ninguna intención de separarme. Tengo que tener mucho cuidado, y a veces peco de ingenua.
Pero por ahora en cuanto he visto una situación rara no me he metido... y no he tenido (toco madera) ningún follón.
Y eso si. Cuando no me apetece, no me apetece. Les digo claramente que no. Educadamente, incluso cariñosamente, para que no se me acomplejen o se me hundan. Pero les digo que no.
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Pilar:
no sé si te he dicho que yo también estoy casada y que no tengo ninguna intención presente ni futura de dejar a mi marido, creo que no podría hacerlo.....
Como comprenderás hay cosas que no te pillo..........sobre lo de los malos rollos y que pecas de ingenua, supongo que con el tiempo ya me contaras todo.
Por supuesto que hay que decir las cosas claras, para fingir y hacer las cosas a la fuerza ya estamos en casa algunas, no crees?
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Alter:
Nunca he sido una tía guapa, guapa. Pero era resultona. Alta, con clase, con carácter. Un poco "rara" me decían algunos tíos.
Pero ahora, el tiempo no pasa en balde. Tengo ya 50! Las caderas un poco anchas. Celulitis en el culo que no se como coño quitarme! El pecho se me cae un poco. Intento estar tumbada en la cama boca arriba con los tíos para que no me lo noten mucho...
Pero todo eso no me impide tener chicos que me proponen cosas, y como sé lo que les gusta... (Pedro me lo cuenta todo) pues al final quedan encantados...
.... y yo!
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Pilar:
Pues nada, empieza a contarme las cosas que te dice pedro para ligar..........y lo mismo me das suerte a mí, y pillo algo. Es evidente que el cuerpo cambia, que las caderas ensanchan que hay celulitis que el pecho se cae(a mi no, seria un milagro, estoy lo mismo tumbada que de pie), pero creo que la experiencia es un grado y eso hay que valorarlo también, no crees?
estoy pensando la suerte que he tenido al conocerte chica........una mujer sin ninguna experiencia como yo y otra llena de vivencias como tu
hoy ha sido un gran día
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Alter:
Cuando tengamos mas confianza ya te iré contando cosas que me ha hecho Pedro (que me ha hecho hacer!). Es que me da corte contártelo, incluso entre chicas.
Pero desde luego lo que nunca me ha hecho es nada en contra de mi voluntad y nunca nada que me sentara mal...
eso sí. Tengo que tener muy claro que no puedo ser celosa... porque lo pasaría muy mal. Pero él sabe que tiene en mí una amiga que comparte su vida, y que me tendrá hasta la muerte.
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Pilar:
Por mi............ya tenemos toda la confianza del mundo, puedes contarme lo que quieras..............
Además estoy segura de que le quieres tanto, tanto..............que el día que te diga que desaparezcas, lo harás sin rechistar y en silencio.
Habla tranquilamente de todo lo que quieras y en los términos que quieras a pesar de mi timidez, quizás necesito salir de los algodones donde me colocaron para que no me moviera.
Un beso
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Alter:
Te cuento lo que me ha dicho sobre ti. Ya te he contado sobre tu cuerpo. (Me ha dicho también que llevabas un traje ceñido que resaltaba que tienes un cuerpo estupendo, talle, caderas, pecho, etc. esas cosas no engañan, que ya sabemos nosotras como ponernos cosas amplias para que no se nos noten demasiado los michelines...)
Me ha dicho que tienes unos ojos azules melancólicos. Se ha reído mucho, parece ser, cuando, para demostrarte que iba en serio y sin tapujos, te ha hablado de tu estrabismo. Se estaba poniendo nervioso que no le miraras a los ojos y ha pensado que era por la timidez del estrabismo. Por eso te lo ha soltado a la cara. Me ha contado que te has quedado descompuesta, que no sabias donde meterte, callada un rato, ocultando tu rostro detrás del pelo y ligeramente sonrojada.
Te aseguro que lo que ha dicho es verdad. Le gusta. Yo no lo entiendo, chica, pero él dice que le gusta. Que da un aire irreal a las mujeres, sensible y melancólico. Pedro tiene a veces cosas raras que ni yo me puedo explicar.
Me dice que tienes una cara de 7 años menos. Que tienes la piel tersa y sin arrugas, a pesar del maquillaje que te habías puesto hoy. Una cara expresiva y que refleja tu personalidad.
También que no te gustan tus dientes... el los encuentra simpáticos. Me dice que la sonrisa es preciosa y que te dan un aire abierto y sincero.
Si todos los tíos piensan lo que Pedro... no veo porque dices que no vales nada...
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Pilar:
ya te enviare una foto y juzgaras por ti misma. Será que pedro hoy tenía los ojos de los domingos.
Pero bueno te estoy agradecida por contármelo, al fin y al cabo, ha sido una prueba de fuego, sin conocer a una persona..........y así......es difícil comportarse normalmente, pero yo lo he hecho y supongo que el también.
Sabes una cosa? Al final me ha tocado una pierna, lo mismo como las ha visto morenas se pensaba que eran de chocolate
un besito
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Alter:
Seguro que te ha tocado una pierna, pero que estaba deseoso de tocarte ENTERA...
Es que es muy cortadito el pobre. Tienes que dirigirle tú. Tienes que decirle las cosas claras. El no sabe nunca si se esta pasando... Es tímido y no te propondrá nada que crea que pueda molestarte.
Ha estado pensando toda la comida como tocarte. Se ha estado preguntando si darte un beso en algún momento. Si hubiera sido por el se habría quedado contigo toda la tarde. Pero es muy cortito.
Te voy a dar un ejemplo: Habéis pasado por delante de un hotel. Y le has dicho que no lo conocías, y que querías venir con una amiga a conocerlo... No es que estuvieras pensando en eso en ese momento, pero si algún día Pedro te apetece. Lo que le tienes que decirle, directamente, es. "Oye Pedro, eso de almorzar juntos esta muy bien. Pero que te parece si en lugar de estar sentados en un restaurante no encargamos la comida por el servicio de habitaciones y charlamos lo mismo, pero abrazados?"
Cuando yo quiero verme con él es lo que le digo. "Oye Pedro, esta vez vente a casa, que quiero que durmamos la siesta juntos"
Perdona que te diga estas cosas, chica, a lo mejor te escandalizan. Pero cada una es como es.
Lo que sí te digo es que yo respeto cualquier persona y cualquier preferencia, si a ti te van las cosas de otra manera... tengo amigas de todo tipo...
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Pilar:
La verdad es que eres genial chica.
No me cansare de decírtelo
me río muchísimo contigo, me escandalizas, es verdad, pero fíjate tu, no me molesta lo que me dices............
pero hija mía, el no es cortado, eso no puede ser.
Además el no ha podido quedarse mas rato, tenia que trabajar y el pobre se ha quedado mas rato de lo que penaba en un principio, no sé si porque estaba a gusto o porque como hablo y hablo no encontraba el momento para cortarme, me queda esa duda, cuando lo veas se lo preguntas y si no te importa me lo comunicas, vale?
Sabes...........quizás un día si él quiere, iremos a chueca lo conoces?
Cuando él tenga un momento libre que me lo diga y se lo diré a paloma, estas invitada a venir, pero será un poco d corte como liguemos, ya veras.
Yo ya te he dicho que soy cortada...........
Y como una frase antigua....................
Tú que no sabes y yo que no me acuerdo.................
Menos mal que te tengo a ti, que suerte!!!!!!!!!!!!!!
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Alter:
Vale, Pilar. Se lo diré pero sin decirle que has sido tu. Esas cosas hace como que no le importan cuando las escucha, pero como en el fondo tiene ese complejo... pues sé que le suavizan y acarician su Ego. Hay que mimarlo de cuando en cuando. Como a todos los hombres, que carajo! Que son todos una panda de infantiloides subdesarrollados que parece mentira. Yo no comprendo que es lo que me pone de ellos... porque cerebralmente son unos mosquitos...
Otra cosa. Me ha dicho que estas muy buena. Buena estatura, buenas formas, un culo adorable. Unas piernas de color caramelo que le apetecía un montón "lamer" (me lo ha dicho así, el muy salido!), Un escote prometedor... aunque ha visto que llevabas un sostén crema...
La cara le ha gustado mucho. Ahora te cuento lo que me ha dicho.
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Pilar:
si llevo evidentemente un suje crema, porque si no, el escote no se vería, ya que hija mía..........................mis pechos se quedaron en proyecto, solo en eso.
Si pudiera te mandaría una foto mía en bikini y lo comprobarías, una pena. Antes tenia un gran complejo de ello, nunca me he atrevido a hacer topless, porque me multarían, o me mandarían a la piscina de niños. Pero con los años, chica, he penado y que más da? Es que una mujer son solo unas tetas? En fin...............
cuéntame, la verdad
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Alter:
Chica, yo por la experiencia que tengo con los tíos, te diré que a los que les interesa el tamaño de las tetas... no me interesan a mí. Los que me gustan son los que aprecian lo sensibles que las tengo. Me encantan los que juegan con ellas, me las acarician, me las besan, me las muerden. Tengo que tener cuidado porque cuando dejo que me toquen los pechos... estoy perdida. Ya no sé decir que no al resto...
Para mí los chicos que me gustan son los que saben que a través de mis pechos alcanzo el 40% de mi placer. Esos que solo me las cogen para "ponerse" ellos y que me las soban para su propio placer... anda y que les den por culo....
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Pilar:
ves como las mujeres nos entendemos?
Creo que tu y yo llegaremos a ser grandes amigas......
me lo da el corazón.
De todas las formas hay que reconocer que las mujeres al saber lo que nos gusta, nos entendemos. Mejor en algunos casos que la mujer y el hombre, no crees?
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Alter:
Los hombres y las mujeres somos incompatibles. Yo ya lo he comprobado con los años- Lo que ha ellos les gusta no se parece en nada a lo que a nosotras nos gusta.
Yo tengo algunos chicos amaestrados, entre otros a Pedrito, para que no seamos egoístas y sepamos hacer aquello que le gusta al otro a cambio de que el otro no haga lo que nos gusta a nosotras...
Y al final el placer de dar placer es muy superior al placer de recibirlo. Esa es la única relación que entiendo. Los tíos que solo van a su pin pan pun... y ya esta... no me duran mas que una sesión.
Pero para lo que te he dicho tienen que saber mucho, porque en principio somos tan diferentes las tías de los tíos que casi te diría que somos incompatibles.
Y lo que más me jode (esto no lo diría Pedro) es que no entiendo porque me gustan los hombres tanto...
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Pilar:
Hija mía.............
como me gustaría ser como tu, lanzada, directa...........
Creo que lo pasas bien así
no como yo guardando las formas, dándote a respetar, siendo la más decente de las decentes en el fondo es un rollazo lo comprendo
pienso lo mismo que tu...............
como me gustaran tanto?
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Pilar:
por cierto................
voy a llamar a mi amiga y que dios nos pille confesados.
Lo haré ahora mismo
pero estoy segura que no me cojera el móvil.
Pero mi conciencia quedara más tranquila
voy a ello
ahora te cuento
llevo un año sin hablar con ella, pero la verdad es que la quiero mucho
un beso
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Alter:
No sé de qué amiga me hablas. No me has hablado de ninguna. Se lo preguntare a Pedro si habéis hablado de amigas...
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Pilar:
Es verdad
tienes razón, perdona
es una amiga que tiene problemas y no sabia si llamarla o no, pero fíjate se lo he dicho a pedro y me ha aconsejado que la llame y creo que tenia razón, por lo menos me he quedado mas tranquila, cuando le vea le daré las gracias, lo que pasa es que es un hombre tan ocupado, que no se puede hablar con el nunca, pero bueno, menos mal que estas tu
un beso
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Alter:
Un beso.
Me voy a ver a mi suegra un rato, que la pobre esta muy pachucha.
Hasta otro día. Un beso
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Pilar:
Yo, me marcho a pasear al perro
hasta otra
un beso
."

Paloma

Soy Paloma. Y estoy en una situación comprometida. Os cuento, con el deseo de que me digais lo primero que se os ocurra... Soy práctica y decidida, y seguro que vuestros comentarios me abrirán ideas para decidir.
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Estoy desde hace casi un año con una relación extramatrimonial relativamente estable. (Os contaré, aunque no viene mucho a cuento, que he tenido varias relaciones extramatrimoniales en los últimos años, desde el momento que me enteré que mi marido mantenía una en Mallorca aprovechando sus viajes de trabajo. Todas han sido con hombres estupendos que quiero mucho, y siguen siendo grandes amigos míos)
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Pero hace un año conocí a otro compañero de profesión, un tío aparentemente muy aburrido y muy clásico, pero que yo notaba que tenia algo en el rabillo de la mirada que merecía la pena descubrir...
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La relación ha sido estupenda. Es un tío imaginativo y culto. Sorprendente. Dice que adquiere conscientemente un aspecto de clásico y aburrido para ocultarse de la sociedad. He aprendido muchísimas cosas con él, que inmediatamente olvido, pero que me dejan un sabor estupendo en todo el cuerpo.
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Yo no tenía orgasmos ni con mi marido ni con mis otros amantes. Con él, salvo periodos de tensión, tengo uno cada vez que nos vemos. Nos hemos estado viendo casi diariamente. Nos hicimos nuestro nidito de amor en un piso pequeño que yo tenia vacío, y almuerzos sobre la cama, siestas largas hasta las 8... etc han sido la constante casi todos los días durante este año. Sábados y domingos no, puesto que tanto él, como yo, tenemos familias a las que tenemos que dedicar los fines de semana.
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Algunas veces nos escapamos 24 horas y nos vamos a alguna casa rural u hotel de campo a pasear, encerrarnos y a amarnos en un crisol de intimidad.
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Me he enamorado de él, y me encantaría que fuera posible convivir. No necesariamente ahora, pero si dentro de unos años, cuando nuestras familias (yo tengo hijas de 22 y uno de 9) hayan crecido. Es un tío que todo lo que tiene de brillante e inteligente... lo tiene de difícil. Por eso es apasionante.
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El también esta enamorado de mí. Y lo noto cuando me mira mientras hacemos el amor. Y esas cosas, ya sabéis que se leen en los ojos.
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Pero... y aquí viene el consejo que os pido. Consultorio de la Señorita Pepis:
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Desde el principio me dijo que él era contrario a las “relaciones biunívocas”, es decir que ni quería serme fiel a mí, ni pretendía que yo le fuera fiel a él. Yo, la verdad es que no me apetece hacer el amor con otros chicos. Lo he hecho estas navidades con un viejo amigo que quiero mucho y con el que ya lo hice una vez hace 20 años. Ha ido muy bien, pero nada comparable con mi chico.
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Pero él mantiene relaciones estables con otras chicas, y otras “inestables” que me temo que ni me confiesa. Desde el principio me lo contó, y me dijo que como el no quería romper esas relaciones que era decisión mía si quería o no que continuáramos. Tome la decisión de que sí.
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La verdad es que me he adaptado a esas relaciones. Mi chico es bastante internacional. Me habla varios idiomas. Vivió y estudio en el extranjero. Tiene trabajos de tipo internacional y da conferencias en Universidades extranjeras. La cuestión es que tiene una amante en Paris y otra en Milán. Cada dos meses se hace un viaje él a verlas y a pasar dos días en Paris o Milán, o vienen ellas y se escapan, como se escapa conmigo otras, a algún viaje turístico-campestre...
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Lo paso mal cada vez que lo hace. Pienso que esta con ellas, diciéndolas que las quiere, como me lo dice a mí. En mi caso es verdad, y estoy segura que a ellas también las quiere. Claro que, a su manera de hombre, que no consigo entender. La cuestión es que me he hecho a la idea, y que esas dos relaciones las tengo asumidas... pero...
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Pero me temo que no queda ahí la cosa... Estoy segura de que tiene mas asuntos esporádicos. Esos no me los cuenta. Porque no estoy dispuesta a que se me vaya por ahí con Marujas aburridas. Estoy seguro que tiene amigas que ve de cuando en cuando. Chicas con lo que no hay unas relaciones amor, pero si de amistad, de confianza, de cariño, de ternura, como él me ha descrito algunos de sus sentimientos hacia amigas. Y estoy seguro que las ve, y se acuesta con ellas, en cuanto me lo tengo despistado un par de días.
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Le he dicho que le admito las amantes de toda la vida, la de Paris la conoce desde hace 35 años, la de Milán desde hace 9. Las dos son tías estupendas, pero ya esta bien. Eso de que conozca chicas de aquí y de allá. Ya esta bien. El otro DIA, por ejemplo, estábamos haciendo el amor y suena un sms de su móvil. Veo el nombre del remitente: una tal Gloria Bcn. Seguro que ya se está dejando engatusar por alguna “lagarta”.
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La verdad es que no tenemos ningún compromiso el uno con el otro. Creímos al principio que lo nuestro sería una relación pasional (el sexo funciona a tope) que duraría 9 meses, y que después quedaríamos en buenos amigos sin más. Fui yo la que vaticinó eso, y me he equivocado de la misa a la media... llevamos casi 20 y mi deseo, ni el suyo, han disminuido ni un decisexo (como se miden los decibelios del sexo?)
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Pero cada vez que se va a Paris o a Milán lo paso mal, y cada vez que pienso que puede estar deseando a otra, también lo paso mal.
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La pregunta es: Que hago, chicas?

Denisse: Polvo de Mariposa...

Polvo de Mariposa...
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Pequeña, suave, tierna... vuela su vida como una mariposa. Pero las gotas de lluvia sobre sus alas no la han dejado alcanzar el vuelo que su fantasía anhela.
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Vive la vida con una mezcla de racionalidad y equilibrio. Consciente de que no ha tenido el regalo del capital formativo. Pero eso no le amarga su condición, e impregna todo su mundo con poesía y ternura.
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Burguesía media bogotana, sin recursos para la universidad, explotada desde los 12 años en un comercio familiar. Pero consciente que desde el barro en el que están sus pies, se puede mirar a las nubes, y, algún día, se puede incluso volar.
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Manos finas, tez blanca, rasgos de muñeca de porcelana, ojos inteligentes sin violencia, torso de 15 años y piel impoluta de bebé.
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Lucha por encontrar una respuesta emocional en un mundo que no se ha dado cuenta de que ella existe. Una relación de entrega platónica desde los 15 a los 20. Que se rompe cuando ella le confiesa a él la dimensión de su amor, y le demanda un compromiso emocional al que él no responde.
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Embarazo equivocado, con un hombre que no ama, y con el que intenta convivir para dar un marco a su hijo. Tomas, 9 meses, centro hormo-emocional de sus referencias vitales.
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Hace un mes rompe con el padre de Tomas, y conoce por la web a un catalán de 43 años, y un madrileño de 51. Se debate su emotividad entre la poética aparente de una relación posible con el primero, y la imposible distancia de la potente cabeza del segundo.
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Madrid la siente con el olfato, la escucha con sus entrañas, la come con la mirada y comprende la sólida fragilidad de un alma que ha recibido zarpazos, pero que a pesar de ellos, mantiene la poesía de la vida.
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Se encuentra ante una mariposa, atada al suelo por las gotas de lluvia que han caído sobre sus alas, y que espera de algún rayo de sol que las seque, para poder emprender el vuelo. La mira, la admira, y siente el impulso de cogerla para hacerla más suya, para aprender a volar con ella.
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Pero sabe que cogiendola tocara el polvo de sus alas, y será el principio de su muerte. Contiene el impulso, lo vuelve a tapar, pero el impulso tiene tal fuerza que la llamada supera su capacidad de resistencia. Se engaña con la excusa de dejar en la mariposa la decisión de acercarse a sus manos. Trampa mortal para una mariposa ingenua, que desconoce la voracidad de los exploradores de mariposas.
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La mariposa se arrima, entrega su confianza, accede, cuando todos los bares han cerrado, a tomar la ultima cerveza de la noche en su habitación.
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El beso estaba anunciado. Fue recibido ambivalentemente. Sí, pero no. No, pero sí. Unos labios duros que progresivamente van integrándose y participando. Una cara que, al clavarse en el mentón, rehuye los besos que invaden la piel de sus mejillas, de su cuello, de su nuca, del lóbulo de su oreja.
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El sofá fue reaciamente sustituido por el borde sedente de la cama, y los milímetros de piel se fueron desvelando. Con enorme cariño y ternura por parte de él, nunca con deseo genérico, sino con la caricia del alma a flor de epidermis.
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Un pecho hinchado por un sujetador que oculta su adolescencia. Un pezón que se comporta como la puerta del éxtasis. Un vientre cóncavo que deja que la mano rampe por el monte de venus, alcanzando los labios interiores húmedos, y un pequeño clítoris duro. La caricia es rechazada, porque tiene connotaciones sexuales, todavía no deseadas. Desea mensajes de ternura que no sean ambiguos ni contaminados por esas connotaciones.
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La mariposa volaba, revoloteaba, en el aire denso de la habitación. Un aire que reflejaba la turbulencia de las pasiones y emociones que se estaban enfrentando en ese espacio, entre esos dos cuerpos.
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Él luchaba entre la fascinación... de la mujer que tenia ante su alma, y la culpabilidad... de la niña que tenia entre sus brazos. Ella luchaba entre la fascinación de la potencia de una relación imposible con el hombre que tenia delante, y la esperanza de una relación de futuro con un hombre oculto detrás de una pantalla de Internet.
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Y las cuatro posibles combinaciones, mujer y niña, potencia o futuro, se entremezclaban las unas con las otras, dibujando un mapa de emociones imposible de leer, pues el mapa se iba alterando a medida que avanzaba su lectura. Y ese caos de emociones se reflejaba en las miradas perdidas de ambos, que lanzaban gritos de ayuda y aullidos de cariño.
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Y las alas de la mariposa habían sido ya holladas por los dedos del explorador. Y el polvo en los dedos quemaba su conciencia con brasas dulces. Y el futuro quedó ahogado en un mar de puntos de interrogación.
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...Y a la mañana siguiente la mariposa, anonadada por la fuerza de los vientos que sus alas habían levantado, no supo tomar el vuelo, he intentó no ver los colores del arco iris, manteniendo los ojos cerrados en el caos tibio de su cama.

El error

Al día después tu imagen sigue obsesionando mi pensamiento.
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Yo cometí el error de tocarte. Yo cometí el error de abrir la caja de tus ternuras. Yo cometí el error de saltar en la escala de nuestra intimidad.
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Tu has cometido el de no querer explorar las dimensiones que esa escala nos ofrecía. Dimensiones de intimidad y ternura, suspendidas en el tiempo, suspendidas en el espacio. Sin pasado, sin futuro, con el valor inmenso de lo existe en el absoluto de la belleza. Dimensiones acompañadas de ternuras que sé que nunca te han dado, de ternuras que están a la dimensión de las que tu abarcas.
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Sé que habría sido uno de los recuerdos mas bellos de nuestras vidas. Nos habría unido en una dimensión que solo muy pocos alcanzan.
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No sé lo que el futuro tiene escrito. Yo volveré a Bogota. 6 meses, un año, tres. Tu tendrás pareja, niños, casa, vida. Yo no podré rozarla, como he hecho ahora con tus alas. Ha sido un error no haber abrazado el regalo que nos hacia la vida.
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Dentro de unos años lo comprenderás. Tu tendrás 40, yo 70. Y siempre estaré ahí, esperándote.

Un desconocido

Me confiesa, ya al final, cuando el tiempo no deja posibilidades de alcanzar la intimidad, que ha tenido que resistirse para posponer, divertir, engañar, el deseo y la tentación. Me quedan dudas de sí es verdad o si es el deseo de corresponder con una gentileza a las que yo he tenido estos días.
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Las razones de dicha resistencia a su deseo no me las explica. Algún gesto de la boca me hace pensar que son razones morales. Que se resiste a hacer el amor con un desconocido a la segunda noche de haber tomado unas cervezas.
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Y un desconocido con quien la relación, treinta años mayor que ella, es contra natura. Un desconocido que se declara abiertamente polígamo. Un desconocido que del que le separan unas diferencias sociales marcadas por la explotación. Un desconocido que proviene de una cultura colonialista de dominación.
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Pero esa actitud moral, con todos esos argumentos para reforzarla, determina que pierden ambos un regalo, uno de los pocos, que les hace la vida. Y esa actitud moral impide que vivan ambos horas de pasión, de intimidad, de ternura, de amor... capaz de integrar en un absoluto las edades, las fidelidades, las fracturas sociales, las patologías nacionalistas.
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Pero las inhibiciones morales introducen un desencuentro en el que él no comprende los rechazos de su piel, de sus labios, y ella interpreta sus caricias como violaciones a sus deseos.
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Y mientras el tiempo transcurre, uno a uno los preciosos minutos se desgranan, uno a uno los segundos de oro se vierten, el tesoro que ambos han tenido entre las manos se escapa entre los dedos sublimes pero inexpertos.
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Y queda el amargo sabor de lo que pudo haber sido...